正当化

日時: 2015年11月27日

遠藤　乃倫子

仕事を通じて今までたくさんの事を学ばせて頂いてきました。

『事実』をしっかりと受け止め、状況を素早く判断することの大切さを最近よく感じます。

『事実』は1つです。が、本人の解釈により1つの事実が2つに分かれてしまう場合もあります。

ただ、当人にとっては、それが事実。
それが自身にとっての事実であっても、もし他の人が違う事実を示されたら、まずはその状況を冷静に見極めていく必要が社会人として必要ではないかと思います。

まずは、主観ではなく今ある状況を受け止める、素直に受け入れる事も学ばせて頂いたうちの1つです。

昔は、自分が正しいと思ってるのに違う事実が来た時、なんで？
と全く受け入れる脳ではなかったのですが、いろんな経験を積ませて頂いて、勉強していく中で、個人の主観で自己を正当化し、事実をその主観でしか見れないのは、自分にとってもすごく損な事で、もっと視野を大きくし、柔軟に物事を見ていく必要があると思いました。

心理分析をされてる方が１０年ほど前に書かれたブログに下記の『正当化』に関するものがあります。

改めて勉強になりました。

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【正当化】は、 　自分の責任を認める、　×　行為の被害を認めない

と、いう方程式です。「確かに私がやりましたけど、それがどうかしましたか？」
「そのくらいのことで、いちいちうるさく言われたくありません」
「どうしてこれが問題なのかわからない」
「私がそうしたのは、周囲のせいです」

などが、【正当化】のいいわけです。
【正当化】は、知識がついてきた頃の子供が使いはじめるいいわけです。もちろん、大人でも使う人はたくさんいます。

【正当化】する人の心理は、主に2つに分かれます。

知らん顔、不可抗力であれば許されるはず系
私の責任は他人のせい系（いわゆる責任転嫁）　の2つです。

【正当化】する側の心理は、　「私は素直、物事は重要ではない。だから早く終わらせよう」

【正当化】された側の心理は、　「問題は、問題なんだよ。ちゃんと考えてよ」です。
【正当化】する側の力が強い場合、　「小さなことでいつまでもくどくど言ってんじゃないよ」が、通る傾向にあります。

逆に言うと、力関係の強度が明らかであれば、都合の悪いことから逃れるために【正当化】を使う
可能性があります。

■知らん顔、不可抗力であれば許されるはず系

行為の被害を認めないことに力を入れるタイプが、この系統です。

「まあまあ、そんなに怒らなくてもいいじゃないですか」　「どうしてそれを問題にするのかわからない」などと言う口癖の人はこの系統の人です。

攻撃的な人は、　「どうしてそれが問題なのか説明してみろよ」
「いつまでもくどくど言わないでよ」という発現で問題となっている論点以外のことをぼやかしたり、問題のすり替えを行ったりします。

【正当化】は度が過ぎると、攻撃性に結びつきやすいいいわけです。

■私の責任は他人のせい系（いわゆる責任転嫁）
自分の責任を認めながら、その責任に対して【弁解】するのがこの系統です。
「でも、その状況でああする以外にどうできた？」
「飲みに行くのも仕事なんだよ。部長の誘いを断れるか？」

などの発言は自分の責任に特化した【弁解】です。
【正当化】と【弁解】を組み合わせた、
なかなか上級者ないいわけです。

攻撃的には使えませんが、積極的に使うとこうなります。一応自分の責任は認めるものの、その責任は「しょうがない」「自分のせいじゃない」などと決めつける方法です。

【正当化】が続くと、それをされる人はうんざりして話す気がなくなってしまいます。

個人的にこういう体験をしました。

業者との窓口担当者の態度が悪い、というクレームが私のところに来ました。
確認してみると本当に悪い。
時間を取って正面を向いて、しかし話し方はソフトに、内容と解決方法は具体的に指摘しました。
そのとき担当者はこう言いました。
「私の言い方も確かに悪かったですけど、その人　私に直接言わないのってどうなんですか？」

この発言には、「でも、仕事はちゃんと進んでいる」というニュアンスも含まれていました。
行為の被害はそれとなく否定していたわけです。

そして、自分の責任は認めたものの、相手の態度を否定することで問題をすりかえているのがわかります。

【正当化】は、自分への不当（だと思っている）追求を避け、その不当（だと思っている）原因のせいで自分が嫌な気分になっているという図式がよく見られます。

【正当化】のいいわけをする人は、心があまり強くない人です。

自分の責任を否定するほどの度胸はないが、だからといって悪者にはなりたくないという心理を持っている人です。

マイペースな人が多い反面、実際には人のせいにするという人が多いのが特徴です。

自分が責任を認めている素直さを解決策を示すことで信頼に変えたり、行為の被害がいかになかったということをもっともらしく話します。

多くの場合、このような説明は一度納得してもあとで家に帰って考えてみると「やっぱりおかしい」
という形で思い起こされることがあります。

こういったところに注意して観察してみると、【正当化】を使っている人が明らかになるでしょう。

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さて、自分はどうでしょう。
人の事はよく見ているのに、案外自分の事が全く見えてない事があります。

上記を読んでいると、『正当化』ってなんて恰好悪いんだろうと思います。
無意識に発している発言が、この正当化に当てはまっているとしたら、穴があったら入りたい程、恥ずかしい事だと思います。

無意識に発する言動は、自身の深層心理です。
本来の性質が無意識に出てしまいます。

自分を大本から見直し、もし今『正当化』してしまっているなら、改めていく必要があります。

【正当化】のいいわけをする人は、心があまり強くない人です。とありました
が、じゃあ心が強い、弱いってどういう事かを考えてみると、心が強い人は自分を客観的に見れて、事実を柔軟に受け止め、自分の間違いがあった時は素直に認め改める事の出来る人ではないかと思います。

私は心が弱いから・・・という言葉を発するのは、自分の不出来を正当化しているだけになります。
”弱い”という事で、自分を防御しています。

心理学用語で『セルフ・ハンディキャッピング』という言葉があります。

※意味：たとえ失敗しても自尊心を保てるように、あらかじめ自分にはハンディキャップがあると主張したり、実際にハンディキャップを作り出してしまうことをいう。
試験の前に、風邪で勉強が十分にできなかったと言い訳をして予防線を張ることなどがこれにあたる。

正当化したり、防御線をはったところで何も自分に良い事はありません。

本当の自分の守り方というのは、昨日よりも、１ヶ月前よりも、１年前よりも出来る事を増やし、考える知恵をつけ、素直に柔軟に物事を理解してて行く力をつけていく事ではないのかと思います。

自分の守り方が分かっていれば、人も守れます。
また、攻め方も分かっていきます。

攻めるといっても、人を責めるのではありません。
攻めるというには、自分の人生に挑むという事です。

これからもいろんな分野に目を向け、何が出来るのか！何をしたいのか！何が出来たのか！
を、ワクワクしながら経験を積ませて頂き、自分の人生に挑むことを楽しんで参ります。